die zur Abwechslung nix mit Rollenspiel zu tun haben.
Detlef und Yvonne haben Handouts mit alchimistischen Rezepten für ihre Charaktere bekommen. Detlefs Exemplare sind bereits eine Woche später reichlich zerknittert.
Yvonne: "Was hast du damit gemacht? Versucht nachzukochen?"
Frank tupft ein paar Tropfen von seinem Charakterbogen ab.
Detlef tadelnd: "Rotweinflecken am Charakter... Das geht nie wieder raus."
Simone zu Detlef: "Du hast aber einen schönen W30."
Christian mischt sich ein: "Aber ich habe den größeren."
Christian hat Teile seines Charakterbogens von Riccardo vergessen.
SL Simone: "Macht mal alle eine Selbstbeherrschungsprobe. Christian, du hast mir ja gestern noch erzählt, dass der Wert von Riccardo bei 10 liegt."
Steffi: "Sag mal, weißt du für alle unsere Charaktere die Werte auswendig?"
SL Simone (grinsend): "Ja, klar."
Steffi: "Wie hoch ist denn Fiannas Selbstbeherrschungswert."
Simone: "Fünf."
Steffi (prüfender Blick auf den Bogen, dann total verblüfft): "Stimmt."
Später. Riccardo ist bewusstlos. Hugo versucht zu heilen.
Detlef: "Jetzt müsste er eine Ko-Probe machen. Simone, du kennst doch alle Werte von Riccardo auswendig. Wie ist denn der für Ko?"
Simone: "57."
Christian würfelt: "Hat geklappt. Genau 57."
Steffi: "Wie macht ihr das eigentlich? Wenn ich dir jetzt sage, würfel mal eine 29, geht das auch?" Christian würfelt, aber es ist keine 29. Steffi ist ganz enttäuscht.
SL Simone: "Eigentlich hätten eure Charaktere tot sein müssen, aber ich bin ja eine nette Spielleiterin. Lobt mich!"
Frank B: "Würden wir machen, wenn wir nicht bewusstlos wären."
Yvonne: "Simone meint dich als Spieler. Also jemand ohne Charakter.
Yvonne: "Ich habe noch irgendwo die Fragmente von Julius Cäsar liegen!"
Detlef: "Hast Du denn kein Vertrauen zu mir?"
Christian: "Nein."
Christian notiert die Zitate des Abends.
Christian: "Ich schreibe nur die intelektuell hochwertigen Sprüche auf."
Yvonne: "Dann ist dein Zettel noch leer?"
Die Helden sind mal wieder Off-Game. SL Simone zitiert Werbesprüche.
Yvonne: „Es ist wie im Fernsehen. Alle Viertelstunde kommt eine Werbepause.“
Steffi: "Warum bist du schon so früh hier?"
Detlef: "Der Zug hatte Verspätung."
Steffi: "Haben die im Mittelalter mit abgeschlagenen Köpfen gespielt?"
Detlef: "Nein, dann wären die ja tot gewesen."
Sabine: "Es gab mal eine Zeit, in der gab es königliche
Latrinenleerer."
Frank G.: "Latrinenlehrer? Was muss man denen denn
beibringen?"
Detlef: "Das sind die mit der Lederrüstung, wo Streifen runterhängen."
- Hast du es erkannt? Das ist Detlefs Beschreibung eines Indianders...
Detlef: "Ich kann keinen Alkohol trinken, weil ich dann das Bier nicht mehr nüchtern genießen kann."
Detlef erzählt von Weihnachten: "Abgesehen von den Nadeln war der Baum ziemlich grün."
Steffi hat anscheinend Probleme, den Bekanntheitsgrad
von Filmschauspielern einzuschätzen:
Steffi: "Warum haben die bei Karstadt keine Kalender
von Mads Mikkelsen oder Joel
Edgerton, wenn sie sogar Kalender von Orlando
Bloom haben? Kein Wunder, dass die pleite sind!"
SL Simone beschreibt den Raum, den die Helden
gerade betreten haben. Christian zeichnet eine Skizze davon nach Simones
Angaben.
Steffi (kritisch): "Das
stimmt so nicht. Simone hat das anders beschrieben."
Simone: "Doch. Stimmt so."
Steffi (grummelig): "Du
zeichnest was ganz anderes, als Simone beschreibt und die bestätigt das
auch noch. Wie verständigt ihr euch eigentlich? Gedankenübertragung?"
Christian (grinsend): "Ja,
klar. Aber normalerweise schalte ich das während des Rollenspiels aus, wenn
Simone Spielleiterin ist. Sonst wüsste ich ja immer, wie es im Abenteuer
weitergeht und der ganze Spaß ist weg."
Steffi (grummelt immer noch): "Ja,
vermutlich. Wahrscheinlich muss Simone nur an das Bild denken und schon weißt
du, wie du zeichnen musst."
Christian (grinst noch breiter): "Stimmt,
aber das kann schon verwirrend sein. Manchmal telefoniere ich eine Stunde mit
Simone und stelle dann erst fest, dass ich den Hörer gar nicht abgenommen
habe."
Simone (amüsiert sich köstlich): "Besonders
stark merke ich die Verbindung immer um zwölf Uhr. Da denkt Christian ans
Essen." (Christians Mittagspausenzeit.)
Steffi (giftig): "Zwölf
Uhr mittags oder nachts?"
Simone (lacht auf): "Mittags.
Nachts - das ist Frank." (Dafür
ist Frank bekannt.)
Sie geben sich normalerweise alle Mühe, nicht wie die besten Freunde zu wirken. Doch eine gewisse pragmatische Veranlagung kann man den beiden nicht absprechen:
Detlef macht eine Bemerkung, die Steffi sehr
gut in den Kram passt. Christian äußert seine Zweifel.
Steffi: "Wenn Detlef das sagt, dann glaube ich das."
Detlef (begeistert): "Das
muss in der Zitateliste festgehalten werden!"
Die lieben Mitspieler lachen und Simone
zückt Papier und Bleistift, um das Zitat aufzuschreiben.
Simone: "Also wie war das?"
Detlef (immer noch begeistert): "Steffi
sagte: Wenn Detlef das sagt, dann glaube ich das."
Steffi (entrüstet): "Das
muss heißen: Steffi sagte gedankenversunken (!):
Wenn Detlef das sagt, dann glaube ich das."
Steffi alias Fianna: "Ist die Schlange magisch?"
Detlef alias Hugo: "Das ist eine intelligente Frage."
Steffi (begeistert): "Notier'
das! Er hat gesagt: Das ist eine intelligente Frage!"
Steffi freut sich, weil ihr nicht übertrieben
schlauer Charakter für seine Intelligenz gelobt wird.
Steffi und Detlef planen ihre Anreise fürs Rollenspiel.
Simone: "Wenn ihr das so macht, dann halten euch alle für verheiratet."
Steffi: "Wäre das schlimm für dich?"
Detlef: "Nein. In Dortmund kennt mich ja keiner."
Steffi: "Oh, Detlef. Du trinkst Bier?"
Detlef: "Ja. Ich kann euch nur noch im Suff ertragen."
Sabine zu Detlef: "Du Lästermaul!"
Steffi: "Der hatte schon ein Bier, wenn er so unkoordiniert
redet."
Christian verwundert: "Du meinst, sein unkoordiniertes
Reden kommt nur vom Bier?"
Steffi: "Letzte Nacht ist mir Odin im Traum erschienen,
um mich daran zu erinnern, mich an der Uni zurückzumelden."
Detlef (beeindruckt): "Das
ist der Hammer!"
Steffi: "Nein, das wäre Thor."
Simone: "Ich hatte eine Bekannte, die hatte zwei Hengste: Einen auf der
Koppel und einem im Schlafzimmer."
Steffi: "Mir hat ein Hengst die Nase gebrochen."
Simone: "Auf der Koppel oder im Schlafzimmer?"
Steffi: "Ich habe auf ihm gesessen!"
Christian: "Auf der Koppel oder im Schlafzimmer?"
Steffi: "Zu dem Typen, dem die Babyspinnen abgehauend
sind, gehe ich nicht. Die sind ja durchsichtig."
Detlef: "Was
sind denn das für Spinnen?"
Steffi (lässig): "Ganz
normale Vogelspinnen."
Detlef (schüttelt sich): "O
- oh!"
Yvonne (beruhigend): "Wenn
die ausgewachsen sind, sind sie auch wieder sichtbar."
Stefan (angeberisch): "Jeder
kriegt das, was er verdient."
Christian (breit grinsend): "Sei
vorsichtig auf dem Rückweg."
Stefan (Entsetzen heuchelnd): "Hast
du die Möhren etwa geschält, Detlef?"
Stephan (vorwurfsvoll): "Jetzt
sind all die Vitamine weg. Die stecken doch unter der Schale."
Detlef (süffisant): "Ihr könnt
gerne in den Keller gehen. Dann könnt ihr euch die Schalen mit den Vitaminen
aus der Mülltonne klauben."
SL Christian: "Ich bin Euer Meister. Ihr dürft
mich nicht verarschen."
Detlef ungerührt: "Der ist gut. Schreib das
in die Zitateliste."
Die Spieler fragen den holden Meister, wie
lange das gegenwärtige Abenteuer noch dauern möge.
SL Detlef: "Ihr könnt heute fertig werden."
Simone: "Was genau heißt das?"
SL Detlef: "Sagen wir es mal so: Wenn ihr total genial
seid, könntet ihr heute fertig werden."
Simone: "Und wenn wir so sind wie immer?"
SL Detlef: "Na, noch so zwei bis drei Wochen..."
Und so lange dauerte es dann auch noch.
Die NPC's führen ein längeres Streitgespräch
Simone: "Ich finde es toll, wenn der Meister so ganz
allein spielt."
Steffi telefoniert recht lang und ausgiebig.
Wir warten, bis sie wieder kommt und sind deswegen im Gespräch vertieft,
als sie wieder kommt.
Steffi: "Können wir jetzt endlich mal weiter
spielen?"
Steffi ist beleidigt, weil wir ihr Handydauergespräch mit Zwischenrufen
gestört haben.
Christian: "Wir nerven dich gar nicht immer, wenn
du telefonierst. Nur Mittwochs."
Christian: "Der Held ist der, der Steffis Drehbücher überlebt."
Christian zu Steffi: "Wenn du lieb bist, nehme ich
dich mit."
Steffi (entsetzt): "Wenn
ich lieb bin? Und was ist, wenn ich so bin wie immer?"
Christian (desillisioniert): "Dann
auch."
Steffi: "Das ist jetzt nicht obsolet."
Detlef: "Obsowas?"
Steffi: "Das ist so ein alter Ausdruck."
Christian: "Zu Steffis Zeit nannte man das so. Sie
ist doch schon fast dreißig."
Steffi ist übrigens unsere jüngste stellt
sich aber wegen ihres Alters im Augenblick sehr an.
Steffi: "Ich würde auch gerne mumifiziert werden.
Aber andererseits will ich ja eine Feuerbestattung."
Sabine: "Man kann auch Mumien verbrennen."
Detlef: "Mein neuer Charakter hat Höhenangst."
Frank G.: "Oh. Das ist schlecht. Hoffentlich ist
ein Kamel nicht zu hoch für ihn."
Simone: "Er nimmt dann zum Reiten eine Riesenschildkröte."
Steffi: "Es gibt in Südamerika noch einen Stamm,
der Menschenköpfe jagt. Und die Frage ist:..."
Christian (ergänzt):
"... Haben die einen Internet-Versandhandel?"
Steffi: "Was du warst beim Tierarzt? Was hast du denn?"
Steffi: "Warum werden manche Menschen immer so ausgenutzt?"
Christian: "Weil es Menschen wie dich gibt."
Steffi (entrüstet): "Die Ärzte
wollten mich normal machen!"
Simone (tröstend): "Es
ist ihnen nicht gelungen."
Steffi (glücklich): "Danke!"
Steffi: "Wenn ich abends heule, habe ich am nächsten Morgen immer verquollene Augen. Darum heule ich nur noch nachmittags."
Detlef: "Und da wird behauptet, die Deutschen hätten
keinen Humor."
Steffi: "Ja, ich weiß noch wie das während
meines Dänemark-Aufenthaltes war. Immer wenn ich gelacht habe, wurden
die anderen ganz still und haben Fotos gemacht."
SL Detlef: "Ihr kommt bei den 'Singing Cliffs' an."
Steffi unterdrückt ein Lachen.
Christian: "Das heißt "Singende Kliffe."
Steffi: "Das kann ich auch schon selbst übersetzen.
Aber ich musste gerade an Clif Richards denken."
Simone kramt Make-Up aus ihrer Tasche und
fragt ihre Mitspielerinnen, ob sie es haben wollten. Detlef und Christian
tauschen derweil betont genervte Blicke.
Simone: "Wir wollen eben demnächst nur gut aussehende
Leute in unserer Gruppe."
Detlef: "Wollt ihr mich rausschmeißen?"
Steffi erzählt wie in ihrem neuen Drehbuch
der erste Mann grausam zu Tode kommt. Detlef amüsiert sich und würde
am liebsten mitschreiben.
Christian: "Das sind Steffis Gewaltphantasien, du
musst dir deine eigenen ausdenken."
Detlef (Lehrer von Beruf): "Ja.
Ich freue mich schon auf die Zeugnisausgabe nächsten Freitag."
Sabine und Simone albern herum.
Steffi: "Was ist eigentlich mit euch los? Seid ihr
gestern diesen Matthias getroffen habt.."
Christian: "...sind sie genauso wie du!"
SL Sabine verzweifelt über Kampftabelle: "Ich
kann nicht mehr rechnen."
Christian: "Ok. Dann habe ich getroffen."
Sabine (Computer-Fachfrau): "48
durch 6? Das geht nicht."
Detlef (Mathe-Lehrer): "Du
darfst kaufmännisch aufrunden."
Christian (Statistiker) verzweifelt
: "Das glaubt mir keiner, wenn ich das erzähle!"
SL Christian: "Da sind drei Menschen und vier Zwerge."
Sabine: "Das macht 7."
Nick: "Gut, Sabine. Jetzt kannst du dir einen Lernpunkt
für Rechnen aufschreiben."
Simone: "Du brauchst 90 Punkte"
Steffi: "Wie schön. Ich mag ungerade Zahlen."
SL Simone: "Für den letzten Abend gibt es
47 Punkte und für heute 23."
Detlef (denkt nach und kommt schließlich
zum Ergebnis): "Das macht 70 Punkte insgesamt."
Christian: "Gut, dass wir einen Lehrer dabei haben."
SL Christian: "Würfel mal mit einem W4 (vierseitigem
Würfel)."
Henrik würfelt und verkündet das Ergebnis: "Fünf."
SL Christian: "Ja, dann mach doch mal eine Talentprobe."
Nick würfelt mit dem W20 (zwanzigseitigen
Würfel) und verkündet: "Zweiundzwanzig!"
SL Christian: "Gewürfelt oder zusammengerechnet?"
SL Christian: "Mach doch mal eine Klugheitsprobe."
Sabine: "01."
SL Christian: "Gewürfelt?"
Sabine: "Ja, nicht gerechnet!"
Nick: "Was ist die Mehrzahl von Turban?"
Detlef: "Turbinen."
SL Sabine: "Wie übersetzt man 'Orb of Death'?"
Nick: "Orbit des Todes. Also zuckerfreier Tod."
Sabine im Abküwa (Abkürzungswahn): "TT: Tolle Wurst"
Frank G.: "Herr der Sinne."
Detlef: "Lord of the Sins."
Steffi: "Pisa Ahoi."
Henrik beim Ausarbeiten eines neuen Zauberspruches:
"Ich versuch jetzt mal laut zu denken."
Alle sehen ihn gespannt an, aber er schweigt nur noch..."
SL Sabine zu unserem "Kartographen" Nick: "Jetzt geht es zwei Kästchen nach oben und ein halbes nach links." Nick: "Sprich bitte in ganzen Kästchen. Ich mag diese halben nicht."
Gestresster Kartograph Nick: "Kann der Weg nicht
woanders herführen? Mein Blatt ist hier zu Ende."
Mitspieler Christian: "Wir müssen wohl das Abenteuer
von 'Tempel des elementaren Bösen' in 'Tempel des architektonisch Bösen'
umbenennen."
Simone: "Hey, was ist denn mit Sven los. Der hat doch übersteigertes Redebedürfnis und will bestimmt was sagen." Detlef (Spieler von Sven): "Nicht Sven hat übersteigertes Redebedürfnis, sondern ich."
Simone: "Ich habe nix gesagt."
Steffi: "Ist ja mal eine Ausnahme!"
Simone: "Ich sag heute nichts mehr! - Also nochmal von vorn..."
Man beachte: Wir spielen Fantasy!
Simone: "Was sind das für Leute?"
SL Detlef: "Das sind irgendwelche Gauner. Die stehen
normalerweise am Bahnhof."
Lautes Lachen. Zitat wird begeistert aufgeschrieben...
SL Detlef: "Und schon wieder ein neuer Spruch für
die Homepage."
Steffi: "Die meisten kommen von dir, nicht wahr?"
SL Detlef: "Ja, ich rede aber im Augenblick auch
am meisten." (In Anspielung auf
seinen Spielleiterposten)
Simone: "Du redest immer am meisten."
(In Anspielung auf sein übersteigertes
Redebedürfnis.)
Christian schiebt seine Würfel auf dem Tisch hin und her. Steffi schaut
irritiert auf, sieht Christian an, erkennt, wie das scharrende Geräusch
zustande kommt, und sagt:
"Und ich habe mich schon gefragt, was die Ratte da
macht."
Nach dem Christian nun ziemlich beleidigt Steffi
anstarrt, beeilt diese sich allerdings mit der Erklärung: Sie habe gedacht,
die Ratte der Gastgeberin sei ausgebüxt und wäre dabei irgendetwas
anzuknabbern.
Simone: "Sag mal, Steffi. Fährst du überhaupt
noch Zug? Oder lässt du dich nur von Nick fahren?"
Steffi: "Ich fahre eigentlich immer Zug!"
Nick: "Ja, ja. Wenn Steffi dabei ist, lasse ich im
Auto immer eine CD mit Schienengeräuschen laufen. Dazu ruft ab und zu
ein Schaffner: Fahrkarten-Kontrolle. Da merkt sie den Unterschied gar nicht."
Christian: "Das findet Steffi besser als deine Musik."
Nick versucht an Detlef vorbei zu kommen,
aber der reagiert dabei etwas ungeschickt und steht Nick noch mehr im Weg.
Nick: "Mein Gott, Detlef!"
Simone: "Oh, Detlef. Bist du jetzt auch ein Gott?"
Detlef: "Nein, so weit bin ich noch nicht."
Christian: "Er hat sich noch nicht ausgearbeitet."
Steffi: "Wie schmecken die Chili-Chips? Sehr scharf?"
Sabine (kau, mampf): "Schmecken
nach Tüte."
Steffi (überlegt kurz): "Okay,
dann nehme ich welche."
Detlef: "Denkst du nicht, dass du der Tüte
Unrecht tust?"
Detlef: "Mein Nudelholz ist noch ungebraucht."
Simone: "Hat dich noch keiner damit verprügelt?"
Statt am Wohnzimmertisch wird ausnahmsweise
an der Burgruine Hardenstein auf der Wiese gespielt. Da ist das mit dem
Würfeln
nicht immer einfach. Aber:
Detlef: "Wenn der Wert nicht in Ordnung ist, sag
ich halt: 'Kippe'!"
Nick: "Wer ist Bert?"
Detlef: "Wert nicht Bert!"
Simone: "Wäre auch ne komische Aussage gewesen:
'Wenn der Bert nicht in Ordnung ist, sag ich halt Kippe'."
Nick erklärt das Aussehen seines neuen Charakters: "Ich habe lange schwarze Haare und lange blaue Augen.
Steffi kann mit einem Fußball-Fachbegriff
nichts anfangen.
Christian: "Du hättest früher bei Rot-Weiß-Erkenschwick
auch mal beim Fußball statt nur beim Duschen zu gucken sollen."
Steffi (entsetzt): "Habe
ich das mal erzählt?"
Christian (amüsiert): "Ja
klar. Woher sollte ich das denn sonst wissen?"
Steffi: "Es hätte ja sein können, dass
du das geraten hast."
Breites Lachen allerseits.
Steffi: "Ich habe nur ein einziges Mal beim Duschen
zugeguckt. Und bin auch gleich erwischt worden."
Simone: "Wie alt warst du damals?"
Steffi: "Ich weiß nicht. Sehr klein. Früher
musste ich auf die Bank steigen, um durch das Fenster zu gucken. Heute kann
ich das so."
Sechs von sieben Spielern unserer Gruppe
sind bereits versammel. Nur Detlef ist noch nicht da.
Simone: "Vielleicht hat Detlef ja einen Zug verpasst."
Steffi: "Bestimmt musste er noch eine Schülerfrage
beantworten."
Simone: "Ist es dafür nicht schon reichlich spät?"
Christian: "Der arme Schüler hat auch nicht mit
dieser ausführlichen Antwort gerechnet."
Steffi: "Vielleicht hat auch jemand nach der Uhrzeit
gefragt. Ich stelle mir Detlefs Antwort so vor:
'Es ist jetzt halb acht. Na gut, eigentlich ist es drei Minuten vor halb acht.
Also sieben Uhr siebenundzwanzig. In Deutschland sagt man natürlich neunzehn
Uhr. Naja, mittlerweile ist es allerdings kurz nach halb acht. Also...' "
Es schellt an der Tür. Simone öffnet
und setzt sich wieder, ohne nachzuprüfen, wer die Treppe raufkommt.
Steffi: "Vielleicht ist das ja gar nicht Detlef, sondern
jemand von den Zeugen Jehowas."
Detlef betritt die Wohnung.
Christian (nach prüfendem Blick): "Nein.
Er hat keinen Wachturm."
Steffi zu Detlef: "Hat dich jemand nach der Uhrzeit
gefragt?"
Detlef: "Es ist halb acht."
Simone: "Das ist absurd."
Detlef: "Stimmt, aber das magst du doch."
Simone (Detlef demonstrativ anhimmelnd): "Ach
ja. Keiner kennt mich so gut wie du."
Die anderen bieten an, die Wohnung zu verlassen.
Detlef: "Ich mache gerade den Nationalsozialismus."
Christian: "Ach du bist das!"
Sabine: "Hast du dann auch so einen kleinen Bart?"
Simone: "So viel ich weiß, bekommt man eher
eine Stelle an seinem Wunschort, wenn man verheiratet ist."
Detlef: "Das kann sein. Man bekommt dann Bonuspunkte."
Steffi (entsetzt): "Was
bekommt man dann?"
Simone: "Bonuspunkte."
Steffi (wieder beruhigt): "Gut.
Ich hatte Wollustpunkte verstanden."
Die Helden finden ein Blatt Papyrus. Es ist eine magische Spruchrolle. Sie enthält den Spruch "Wer das liest ist doof" und senkt dabei die Intelligenz um 10 Punkte.
